Ура! Прошли регистрацию первые метеориты из нашей чилийской экспедиции в 2017 году. Три метеорита уже заняли свои страницы в Международном метеоритном каталоге:
Теперь они официально признаны метеоритами на международном уровне и прошли все необходимые процедуры регистрации.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли". Эрнест Хемингуэй
"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы". Джордж Карлин
"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел". Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
— Доктор, посмотрите больного. — Да что я, больных не видел, что ли?
Падают снежинки, За окном мороз! Колдрекс, витаминки, Соплей полный нос.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну, как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется…
— Извините, ваш муж умер своей смертью? — Нет, у него был врач.
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил: — Я вот за этой больной стою.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…" Антон Чехов
Стоматологи веселые люди: — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
"Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры". Эрих Мария Ремарк.
Пожелания врача: "Хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!"
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
.."оперировать будем или пусть живет?" ..
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга. Ирландская пословица
Анестезиолог патологоанатому: – Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими. – Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
- Что вы орете, как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают: — Ты чего pжешь? — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…
«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…»
Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое действенное средство, избавляющее от болезней. Сэмюэл Смайлс
"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй". Бернард Шоу
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь? — Да кто вам такую чушь сказал?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
— У вас не будет сигаретки? — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет. — Что с тобою? — спрашивает один. — Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой. — У врачей был? — Не помогли. — А у психотерапевта? — Надо попробовать. Через неделю… — Ну, как? — Что, сам не видишь? Отлично! — Перестал мочиться? — Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
***
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
***
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит: - Как думаешь, сколько у меня зубов? - Неужели 32? - Правильно!!! А в какой руке?
***
В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Вывод: рождаемость от секса не зависит.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
***
В аптеке: — У вас есть «АнтиРастолстин»? — Нет! — А «ЦеллюлитоИсчезан»? — Нет! — А «СамСобойВесПропадан»? — Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин»!
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему Вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет Вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…
Курение — это психологическая потребность заполнить пустоту в себе… хотя бы дымом
*** У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
***
Два терапевта: — Как дела? — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как? — Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!
Чё-то как-то густо размазали... "А то пишут, пишут... Конгресс, немцы какие-то. Голова пухнет!" Предъява была? Была. По существу не ответил? Ни разу. Не обосновал и слился. Значит, пшёл вон. Второй шанс, второй шанс... Оно анонимайзером пользоваться умеет, а скриншоты делать не умеет. Вы о чём, господа? "Хых! Павлины, говоришь?"
В МЧС Татарстана на просьбу прокомментировать сообщения СМИ о якобы метеоритном дожде, ожидающемся вблизи Казани, редакции KazanFirst ответили, что правильнее было бы узнать у тех, кто распространил информацию, как были проведены замеры. Данные ученых можно комментировать только после детального изучения отчета, в котором приводятся подобные утверждения.
- Я не помню, чтобы у нас были метеоритные дожди и мы на них реагировали на территории Татарстана. В ведомство никаких официальных заявлений, сообщений или документов, связанных с предстоящим падением метеорита, не поступало, - заявил в телефонном разговоре с KazanFirst начальник группы информации и связи с общественностью ФКУ «ЦУКС ГУ МЧС России по РТ» Марат Рахматуллин.
Исходя из этого региональное МЧС не может предпринять никаких действий.
- Эта информация ходит только в СМИ. А чтобы где-то документально она отражалась, этого нет пока, - добавил собеседник.
Экстренные службы будут реагировать на подобные явления, только если к ним поступят официальные запросы.
Ученые же заявляют о том, что процент того, что метеорит приземлится в черте города, крайне мал.
- Потому что при подобных расчетах всегда берется область на карте в виде точки. Как правило, туда попадают и населенные пункты. Но это не значит, что метеорит приземлится на центральной площади какого-нибудь города. Вообще, скорее всего, жители даже могут и не заметить этого. Поскольку он распадется на небольшие обломки и упадет где-то в поле, не в жилой местности, - говорит член неформальной «Ассоциации изучения космоса и небесных тел» Павел Гарчевский.
Ранее появилась информация о том, что в исландском городе Рейкьявик прошла международная конференция, на которой был представлен отчет, где фигурировала информация о приближении к России метеорита. Среди городов, где может приземлиться небесное тело, названы Казань, Самара, Нижний Новгород.
Столица Татарстана попала в число трех городов Поволжья, которые фигурируют в отчете участников международной конференции, прошедшей в исландском Рейкьявике. На заседании ученые выдвинули версии того, где ждать следующего метеоритного дождя. Область, которую мировые академики определили как «подпадающую под угрозу», - Центральная часть России. Хотя в отчетах называются конкретные города - Казань, Нижний Новгород и Самара в Поволжье. Метеорит должен «приземлиться» в одном из этих городов-миллионников. Сейчас он движется из Карликовой галактики в Большом Псе в сторону Земли. Размер метеорита достигает примерно 25 метров, его вес составляет свыше 20 000 тонн. Ученые утверждают, что до нас долетит лишь часть. Метеорит развалится на части в стратосфере примерно на высоте 25 км от Земли. Однако даже в этом случае небесное тело, которое упадет вблизи городов Поволжья, окажется больше тех, что в 2015 году «атаковали» Челябинск. Ждать, что к нам прилетит метеорит из далекой галактики, не стоит. В нашей Солнечной системе довольно много таких «булыжников», и они периодически падают на Землю, потому что им тесно. Вообще, на сегодняшний день известно о полумиллионе небесных тел, которые могут «приземлиться» у нас, - комментируют данные международных академиков, принимавших участие в подготовке доклада, российские ученые. Если говорить о времени, когда ждать падение метеорита, то в отчетах фигурирует декабрь 2017 года.
Сесть за ввоз фуфла, которое оценили в несколько миллионов...
Напоминает анекдот. Объявление: "Пропала собака. Серо-коричневый окрас, одно ухо утрачено, второе надорвано, хвост отсутствует, хромает на правую заднюю лапу, один глаз с дефектом, шерсть с левого бока облезла вследствие ожога. Отзывается на кличку Лакки".
плюх пишет: Врач, читая карточку больного: - Все, хана!(перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Испуганный пациент: - Что такое, доктор? - Да блин, очки дома забыл - без них вообще ни хрена не вижу!
У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы?
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "
Аманда Мендес пишет: а ломают почты связанные именно с этим форумом и другими связанными с монетами и регистрацией профиля или вобще подряд все и случайно увидив монеты решили так провернуть и кинуть?
Всё ещё грустнее: идёт массовая рассылка с предложением взломать любой почтовый адрес на серверах Яндекс.Ru и Mail.Ru (bk.ru, list.ru, outbox.ru). Судя по быстрому расширению предложения услуга пользуется популярностью. Наверное, желающие есть: кто-то контролирует супругу/супруга, кто-то ищет компромат, кто-то мониторит конкурентов, а кто-то занимается денежными махинациями, как выше. Деньги взломщики берут только по факту подтверждения взлома (высланный скриншот или несколько последних писем из папки "Входящие" интересующего адреса), перевод денег анонимный, естественно. Пользуются, вероятно, фишинговой рассылкой, но и каким-то образом обходят верификацию по номеру телефона (а как, я не знаю).
- Сёма, как жизнь? - Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью?! Пенсию Ещё не дают, а женщины Уже не дают!
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"? Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна опять во двоp...
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Боренька, честно... мысленно - ни разу...
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит Фишман?
- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Одесситка провожает мужа в санаторий: - Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Обращение к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну, кого не жалко...
В переполненном одесском трамвае женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, ви таки не сходите? Тот улыбнулся и ответил: - Спасибо, конечно, но я таки до дома дотерплю...
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: - Миша, принеси маме кефиру! - Мама, ви шо, не видите, я занят? - Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру - он занят!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сёма, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда не хочу! - Так лежи и не ври!
Вечер первого января. Муж приходит домой. - Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость. Соня выключила. - Бора, шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо? Дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Тётя Софа умерла...
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и когда дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только бобы и овощи, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Если я буду другим, то кто будет как я?
В замке Скотни (Великобритания) найден клад старинных монет.
amp-76 пишет: В коллекции есть такие раритеты, как серебряные монеты с морской черепахой, датируемые XVII столетием до н. э.- с небольшого греческого острова Эгина
Интересно бы взглянуть... Подумаешь, ошиблись более чем в тысячу лет. Журналисты, однако.
