Случай из жизни. Я думаю, что такие находки были у всех, кто увлекался мелаллопоиском. Даже если отстроиться от «чернухи», вместо катиного пятака как-нибудь обязательно поднимешь эту железяку. Косарь называется. Самый распространенный, крестьянский ножичек 18 – начала 20 века. Картошку там почистить, стол поскрести. Хотя не только. Один раз обнаружил заначку из трёх таких ножей в 15-20 метрах от места постоялого двора времен Елизаветы – Екатерины. Интересно то, что у них сохранились ручки, вернее остатки обмотки из веревки или кожаных ремешков. Рассыпались, конечно, тут же в серый волокнистый прах. Кто спрятал и зачем можно только догадываться, пошаливали мужички, похоже. В очередной раз, перекладывая на балконе с места на место этот хлам, пришла в голову мысль – а не попробовать ли привести его в порядок и дать ему новую жизнь где-нибудь на кухне или на природе. Налил в обрезанную полторашку раствор щавелевой кислоты и закинул туда пару этих ножичков. Выбрал что получше, что бы загнутые хвостики были целые. Дней десять это хозяйство откисало на балконе. Ржавая короста после этой процедуры, конечно, отвалилась, но выглядеть принципиально лучше они не стали – рыжие, все в мелких каверночках. Попробовал сначала наждачкой и напильником снять до металла, но понял - что бы выравнить изъеденные края и провести заточку, нужен более серьёзный инструмент. Приятель у меня на рынке работает, ларек держит. Заточка инструмента, ключи, короче – «точу, лужу, паяю», к нему то я и заглянул. Вот, говорю, Василий, крестьянские ножи 18 века, если сможешь приведи в порядок – зачисти, заровняй, наточи. Что выйдет, то выйдет. Он повертел в руках, поржал, попросил меня погулять минут пятнадцать и, пробормотав «изи мани» проводил меня снисходительной улыбкой... Зря он улыбался. Когда я минут через сорок зашел забрать свой заказ, то обнаружил очень озадаченного и взмокшего Василия, который ещё пыхтел над вторым полотном. Если убрать ненормативную лексику, глупые вопросы типа «где ты отрыл эту хрень?» и жалобы на сточенный точильный круг стало понятно, что таких ножей затачивать ему ещё не приходилось. Металл оказался просто потрясающего качества! Один спец-металловед объяснил мне, что это углеродистая сталь, которая получалась при плавке на древесном угле. Умели наши предки делать настоящие вещи! А дальше было все проще – ручка под обмотку, под старину. Медные гарда и тыльник. Работает, как новый. Картошку чистить им конечно неудобно, но покрошить чего на доске или мясо порезать это запросто. У меня еще таких ржавых полотен штук пять лежит, целых, но Вася меня точно пошлёт.
Fritz Diez пишет: Почему у пива разное обозначение в зависимости от функции?
Цитата
Avitus пишет: В виде предположения: то, которое "Be" - beer - импортное, а "Pi" -пиво - местное.
Возможно! Пиво - вообще удивительная штука! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит) А алкоголь, в целом, скорее помогает не найти ответ, а частенько забыть вопрос
В демократической России проводится 3 этапа реформ: 1. Экономические - когда чиновники грабят казну; 2. Социальные - когда они грабят народ; 3. Политические - когда они делят награбленное. Михаил Задорнов
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
В жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...
- Чё от тебя так перегаром несёт?! - Я перегорел.
Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки. Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива. После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам. Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.
Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист. Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.
В ресторане: - У вас есть QR-код? - Нет... - Простите, к нам без Спутника нельзя. - А со спутницей?
- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога? - Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!
Детский сад. Воспитательница: - Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?! - А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную. Почему он за сборную-то не играет?!