dr.serg111 пишет: Купила попугая... Спрашиваю: - Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: - Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!
На ту же тему:
Мужик попугая купил и полетел в самолёте. Попугай ругается матом, всех оскорбляет. И мужик тоже.. В итоге обоих выкидывают из самолёта. Попугай: - Ты летать умеешь? - Нет. - А чего выпендривался тогда?
***
Телефонный звонок:
- Это КГБ? - Да - К вам мой попугай не залетал? - Пока нет, а что? - Если залетит - предупреждаю: я с его мнением о советской власти не согласен!
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
-Девушка,извините , я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила аппарат для сушки волос. -Ибупрофен? -Вот-вот, две упаковки пожалуйста.
-------------
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.Отец в полголоса: -Слово из пяти букв, известно три- п, з, д .... -Запад! -Хм... Точно...Дай-ка ластик. ))))
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка: - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе? — Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
В то время, когда одни учителя патрулировали улицы, другие были заняты мониторингом соцсетей и составлением подробных отчётов.
Родители смотрели на учителей через камеры (в ухо каждого учителя был воткнут наушник, там наперебой слышалось "Спросите Петеньку, Ваню, Машу. А почему вы это упражнение делаете, а не то? А мел возьмите лучше зеленый, он Грише больше нравится";-).
Тетрадей у детей не было, ручек тоже. Заставлять покупать запрещено, нарушает право на бесплатное образование.
Марьванна, умело увернувшись от полетевшего в неё куска белого мела, продолжала урок.
"Гриша, как здорово ты мелом кидаешься, это талант, молодец" - сказала она.
Делать замечания детям было запрещено. Это нарушало их душевное равновесие и мешало развитию.
"Указом 44554455 запрещается использование мела на уроках" - проорал громкоговоритель, висевший в классе.
Это был уже третий указ за последние 25 минут.
Марьванна посмотрела на свой класс. Парт не было. Это была мера безопасности, принятая указом 33443344. А началось всё с того, что ребенок ударился об угол парты пару лет назад, парты сделали круглыми. Потом какой-то ребенок ударился головой об парту, и их стали делать мягкими. А мягкие парты сложно мыть, какой-то ребенок испачкал рукав рубашки. Ох и скандалище был. Потом, чтобы не рисковать, решили запретить все парты.
Стульев, книг, цветов, стендов тоже не было. Мы даже не подозреваем, сколько в них опасности. Со стула можно упасть, цветок разбить и испачкаться, но стенды и книги - это самое опасное. В них были знания, а знания в готовом виде - это опиум для учеников. Знания нужно добывать. Но без книг.
Открылась дверь, и зашла статная дама с красными губами.
"Марьванна, а почему Вы стоите? Стоять нельзя, вы возвышаетесь над учеником, это наносит им травму. И указ 2255227 это запрещает. И, ну, Марьванна, как не стыдно, мел в руках, его же запретили. Я хотела вот что сказать: нужен отчет. Срочно, ещё вчера. О количестве учеников с зелеными глазами в 1964 году по нашей школе. Требуют, сами понимаете" Дверь захлопнулась.
Ваня отвлекся от интереснейшего разговора с Мишей.
"Указ номер 77887788 запрещает двери. Они отвлекают детей от коммуникации, что может повлечь проблемы социализации"
"Марьванна, Даша загрустила, развеселите. Лёню не спрашивайте, мы были на дне рождении сына брата жены моего друга, сами понимаете, как это важно, урок не успели выучить" - не замолкал наушник.
Марьванна стерла с доски 2+2=4 и мОлОко.
Завтра будет то же самое, но уже без мела.
Был май, одиннадцатый А класс пошел на перемену.
Занавес.
ЗЫ: прислала дочь - преподаватель-методист....
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Ярослав Адрианов пишет: Школа в недалеком будущем..
Парадокс в том, что это одновременно школа в далеком прошлом, скажем при Аристотеле, ученики которого были гораздо умнее многих в современно мире.
И вдруг это искусство пришло в такой упадок, что чеканные работы уже ценятся по одной только их старинности и достоинство их состоит в том, чтобы чеканка была стерта от употребления до неузнаваемости изображения.
SmileTr пишет: Старый еврей учит молодого: - Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и ХХХ с ней!
Подхвачу тему Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит: -Папа, дай денег
