Комната Смеха - это место,где любой участник может расказать парочку своих любимых анекдотов или смешных историй из жизни.Сюда можна зайти,что-бы посмеятся,взять с собой анекдот и расказать его друзьям или на работе.Здесь могут написать новачки и форумчане,которым нечего написать в других ветках или которые опасаются встревать в диалог более опытных участников форума,что-бы наконец-то получить первые заслуженные плюсы.Ведь думаю участники тоже будут голосовать за позитив.Итак,кто-же первым разрежит красную ленту на входе.Смельчаку,сделавшиму это,с меня первый плюс в этой теме за храбрость.Надеюсь,что эта комната скоро разрастётся в Большой зал Смеха.Итак,господа - все в Комнату Смеха.ДАЁШЬ АНЕКДОТЬ.
Говорят, что анекдоты специально придумывают. Наверное, так оно и есть. но у меня анекдот родился сам по себе. Давно это было, в середине девяностых. У меня был друг, который корчил из себя крутого бизнесмена. Однажды, вроде бы удачно толкнув партию металлолома, он, купив ящик пива, закатился ко мне домой и стал всячески выпендриваться. Моя жена, решив ему подыграть, сказало: Юра, ты такой удачливый, наверное в тебе есть вирус успеха, я тоже хочу им заразиться! На что я тут же мрачно отреагировал – только не половым путем !!!
По вопросам приобретения книги от автора - Монета «ефимок с признаком», прошу обращаться в личку.
Эх,что-то люди ленятся писать:),неужели не будет большущего Зала;) И я как назло,не могу вспомнить анекдот,но напишу обязательно.Активнее друзья:friends:
Настоящего коллекционера видно не по тому,что у него есть,а по тому,чему он может радоваться...Марк Шагал
Никогда не спорьте с идиотами.Вы опуститесь до их уровня,где они вас задавят своим опытом..Марк Твен
Возвращается мужик вечером с работы,заходит в подворотню,а там два типа стоят:"Мужик есть закурить?".Он достаёт биту и хрясь одного по голове,поворачивается к другому:"Тебе тоже дать? - "Нет, спасибо,мы одну на двоих покурим".
Настоящего коллекционера видно не по тому,что у него есть,а по тому,чему он может радоваться...Марк Шагал
Никогда не спорьте с идиотами.Вы опуститесь до их уровня,где они вас задавят своим опытом..Марк Твен
встречаются два грузина один другому говорит Гоги слышал про Виагру ? Нет а что это ? Ну это таблетки такие что бы ты по 3 - 4 раза за ночь мог !!!!!! Что успокаительное что ли !??
Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой. Как-то раз, после проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во всех своих грехах, которые он совершил у них за лето. И пишет, значит: "... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили, положил туда своего говна." Дедушка читал - читал, да как треснет бабушке: - Я же тебе говорил, что говно, а ты - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Сегодня по радио услышал анекдот от Игоря Маменко... Понравился. В общем сынуля спрашивает отца , что такое Альтернатива. Отец: " Ну вот представь, что бабушка дала тебе два яичка, ты за ними ухаживал и вылупились у тебя 2 цыплёнка. Потом они выросли, снесли ещё яичек и у тебя стало с десяток цыплят. Потом сотня, тысяча. И вот у тебя уже куча инкубаторов! Десятки тысяч цыплят! Ты достиг больших высот в этом деле! Ты настоящий профессионал, работа спорится, цыплят все больше и больше!!! И тут вдруг ураган! Потоп, смыло все и разом ничего не осталось!!!! .... Сын после паузы: " А альтернатива?!!" ... УТКИ!!!
Старые советские люблю. Сегодняшней гаванской встречей навеяло.
Приходит поп к секретарю горкома партии. П: - Дай кирипича на новую церковь. С: - Хрен тебе кирпича на новую церковь! П. - Ах хрен мне кирпича на новую церковь? Хрен тебе церковный хор на партийную конференцию! С: - Ах хрен мне церковный хор на партийную конференцию? Хрен тебе комсомольцев на крестный ход! П: - Ах хрен мне комсомольцев на крестный ход? Хрен тебе прихожанок в финскую баню! С: - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Приходит мальчик в магазин,даёт трехлитровую банку продавцу и просит налить меда.Продавец налила,а малчик ей говорит,что деньги папа вечером занесёт.Та естествено отказывает и сливает мед из банки.Мальчик выходит с магазина - смотрит в банку и говорит:"А папа правду говорил,тут на три бутерброда хватит".
Настоящего коллекционера видно не по тому,что у него есть,а по тому,чему он может радоваться...Марк Шагал
Никогда не спорьте с идиотами.Вы опуститесь до их уровня,где они вас задавят своим опытом..Марк Твен
Fritz Diez пишет: Старые советские люблю. Сегодняшней гаванской встречей навеяло.
Приходит поп к секретарю горкома партии. П: - Дай кирипича на новую церковь. С: - Хрен тебе кирпича на новую церковь! П. - Ах хрен мне кирпича на новую церковь? Хрен тебе церковный хор на партийную конференцию! С: - Ах хрен мне церковный хор на партийную конференцию? Хрен тебе комсомольцев на крестный ход! П: - Ах хрен мне комсомольцев на крестный ход? Хрен тебе прихожанок в финскую баню! С: - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Не вовремя вы про партбилет, ох - не вовремя....там наш сейчас с папой ручкается. У того то тоже небось мандат имеется?
Fritz Diez, Это ж нужно такое совпадение!Сегодня рылся в старых записных книгах,и там последнее предложение из Вашего анекдота записано.Вспоминал-вспоминал его полностю,так и не смог.И тут Вы.Записная книга-то ещё 2001г.Посмеялся от души.
Золотые правила ведения бизнеса в России: - Что бы ни случилось, повышай цену. - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня. - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день". - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков. - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение... - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма! - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок. - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
Иду вчера вечером домой. Погода шикарная, настроение отличное. Навстречу два мента. - Гражданин пройдёмте, будете свидетелем. И чёрт меня дернул пошутить: - Ну, наконец-то вы решили зарегистрировать свои отношения!
Иностранец , проживший в России 20 лет и прекрасно говорящий по русски , жалуется своему русскому приятелю , что за 20 лет так и не понял, почему 3.14здец - это плохо , а 3.14здато - хорошо и уево плохо , а ауительно хорошо.
Муж в выходной жене: - А давай-ка дорогая поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. - Классно, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью: "Неужели вы, знаменитый физик, верите в то, что подкова, висящая над дверью, приносит удачу". "Конечно нет",- ответил Нильс Бор,-"Но говорят, подкова приносит удачу даже тем, кто в это не верит".
dec пишет: Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью:
Из книжки "Физики продолжают шутить" (второе издание книжки "Физики шутят"). У меня есть, зачитанная, 1968 г. издания Настольная книжка любого МИФИста в те годы Оттуда же: Резерфорд говорил, что все науки можно разделить на две группы-на физику и коллекционирование марок.
На столе у Нерста стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном, температура плавления которого 26оС. Если в 11 утра препарат таял, Нернст вздыхал: "Против природы не попрёшь!" И уводил студентов заниматься греблей и плаванием.
А ещё "Мерфологию" (Законы Мерфи и еже с ними) очень люблю
Знаете как прикольно дать еноту-полоскуну в зоопарке кусок сахара? Он пробует. Понимает что вкусно, но вся его натура заставляет еду помыть в воде. Видели бы вы глаза енота, когда он все делает правильно, как всегда, а вкусняшка исчезает! Даешь еще один кусок сахара и все повторяется снова. После третьего в глазах у енота просто вселенская скорбь и разочарование в этой жизни!
– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир? – Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь? – Да! – А Житомир?
Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты на фронте был? - Ну. - Что "Ну"? - Ну, не был.
Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Рабиновича отправили в заграничную командировку, а через несколько дней от него пришла телеграмма следующего содержания: "Я выбрал свободу". Тут же организовали партийное собрание, чтобы заклеймить позором отщепенца, поменявшего духовные ценности на пиво с сосисками. В самый разгар открывается дверь, входит Рабинович со словами: "Мне просто интересно было узнать, как вы меня поймете".