Девушка на приеме у гинеколога: — Я вас поздравляю, вы беременны. — Не может быть, откуда? — Ну как откуда? Переспали с кем-то. — Да ни с кем я не спала! Хотя... Был один летчик, но он только показывал мне, как производится дозаправка в воздухе...
— Месье, скажите, какая у вас самая большая мечта? — Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход. — Месье, скажите, а зачем вам большой пароход? — Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри, как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! Отвечает белый: — Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.
— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину,сэр,"-обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она , вроде, никому не мешает.."- сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции,выписал на одной штраф 100 Евро.и,смотря мне в глаза,засунул ее под дворник. "Негодяй..."-сказал я. Коп оторвал еще одну квитанцию на 100 Евро. и так же молча засунул ее под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией все тоже ...... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал.. Ему было по Х... Я пожал плечами,повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по Х.. Это была не моя машина, а какого-то немца.... )))
Война НАТО против Югославии. 1999 год. В небе 2 истребителя советского производства. Ведущий говорит ведомому: - Спорим, я одной ракетой собью ворону. Ведомый: - Не собьешь. Цель больно уж мала. - Давай поспорим, что собью. - Ну хорошо. Пробуй. Ведущий снижается, выбирает ворону пожирнее и производит пуск ракеты. Ракета пошла, через секунд 10 раздался мощнейший взрыв. Оба летчика были удивлены. Удивлена была и ворона, но больше всех удивился американский пилот Стэлса, случайно сбитого этой ракетой.
скунс нет,я Алексеевич...я просто в шоке от наших законов и правителей которые последние деньги из простого люда вытаскивают...все новые и новые налоги выдумывают...села разваливаются,работы нет...а они говорят у нас в России средний заработок 40000...откуда?я слесарем работаю в городе в Газпроме,при этом у меня оклад 14800+премия если не лешат ....на руки 16000-16500р....поэтому смотрю на это все уже давно с юмором...
Приходит на птицеферму новый директор (Д). Технолог (Т) жалуется. Куры дохнут. Д. Вы их из каких кормушек кормите? Т. Обычные, круглые. Д. Неправильно. Нужно продолговатые. Поменяли кормушки. Через две недели технолог опять жалуется. Куры дохнут. Д. Надо поменять кормушки на квадратные. Поменяли кормушки на квадратные потом на ромбовидные, шестигранные. Под конец приходит технолог - все куры сдохли. Директор - как жаль, как жаль. У меня ещё столько идей, столько идей.
1. Чайник. Собирает всё подряд. Монеты не покупает, не дорос ещё. Иногда раздумывает: а может, лучше коллекционировать фантики от жвачек?
2. Энтузиаст. Интерес к коллекционированию растёт, покупка монет перестает быть чем-то экстремальным. Однако быстро выясняется, что на «всё подряд» никаких денег не хватит. Поэтому энтузиаст определяется с темами. Впрочем и то, что накоплено ранее (вне выбранных тем), пока ещё греет душу.
3. Продвинутый. На этой стадии очень важен сохран, «убитые» монеты уже не вдохновляют. Но поскольку сохран стоит существенно дороже, происходит безжалостная ликвидация излишков в пользу приоритетной тематики. По той же причине сужаются и сами темы: например, «монеты императорской России» легким движением руки (и нелегким усилием воли) трансформируются в «императорскую медь до 1812 года».
4. Эксперт. Желанные экземпляры становятся всё дороже и дороже, т.к. всё доступное давно лежит в альбомах. Пополнения случаются редко и по масштабу сравнимы с покупкой новой квартиры, поэтому от безделья эксперт целыми днями чешет языком на специализированных форумах и с переменным успехом спекулирует монетами на Молотке (в тайной надежде скопить денег на константиновский рубль).
5. Мегамонстр. Почти всё собрано. Новые темы начинать напряжно, а по старым остались только раритеты из Эрмитажа. На этой стадии коллекционер открывает нумизматический магазин и начинает всё продавать к чёртовой матери. А на вырученные деньги покупает трехэтажную дачу в Гадюкино, где всю оставшуюся жизнь собирает фантики от жвачек.
«Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька. ***** Налоговая полиция всегда приходит на выручку. ***** Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума. ***** "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб. **** - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят! ***** Не стой где попало. А то ещё раз попадёт. ***** Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь. ***** Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!.. ***** Завтра сегодня станет вчера. ***** Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с". ***** Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять... ***** "Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."