Печально, что даже на таком уровне пишут с ошибками... каждому образованному человеку известно, что правильно пишется "гавернмент".
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
- Доктор, неужели всё так плохо?! - Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
***
- Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу! - Психологов я уже убивал, не помогает.
***
Врач-оптимист не поехал на вызов.
***
Краеугольный камень нашей медицины это спирт.
***
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил...
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
***
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
***
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
***
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
***
64-летней француженке помогли забеременеть в России. А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
***
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
***
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
***
- Вы без мыла в ж@пу залезете! - Работа такая...- смутился проктолог.
***
В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
***
Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся - просит его тесть. - смотри..если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
***
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! - Я много чего в университете принимал.😂
***
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
***
- Доктор, наверное, я эксгибиционист? - Вижу...
***
Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!
***
- Доктор, доктор, доктор, помогите , помогите , помогите ,.. Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, ужасно,ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...😭
***
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача:-селфи.селфи. делайте отличные фотки получатся..😂
***
Мужик у сексопатолога: - Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя... - Ну, это не проблема, а Вам сколько? - 85..😂
***
Кто такой Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.😂
***
Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..🤨
***
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
*** Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): - Хм... не трогать.вот и всёёёё.перестанет болеть🧐
***
"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.
***
- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
***
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
- Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь! 😜 - Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... 😜 - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать. 😜 — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -- Вы уверены?! -- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! 😜 День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." 😜 Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... 😜 Невзирая на дождь, непогоду, Не смотря на понос и простуду, Всё равно я приду на работу, Я приду, но работать не буду! 😜 Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нафигачилась, оставила незабываемое. 😜 Всё!!!… Больше не пью!!!… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела? 😜 Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По летели ласточки и громко каркали
Отело рассверипело и убило Дездемону
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Дед вылечил зайца и стал жить у него
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
На крыше было много голубей. Человек соpок
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
Когда вскрылся скандал с Олегом Дерипаской и Настей Рыбкой на яхте, кто-то не очень смешно пошутил про то, что Дерипаску подставил проклятый госдеп и, чтобы поддержать патриота, необходимо запустить сбор средств. А зря. В России шутить нужно осторожно, особенно не смешно, здесь шутки превращаются в реальность: спикер Госдумы Вячеслав Володин заявил, что российских бизнесменов, попавших под санкции США, нужно поддержать. То есть, натурально предлагает пенсионерам оплатить шлюх для Дерипаски и других олигархов, которые оказались в санкционном списке. Сплотимся вокруг олигархов, – говорит председатель думы (организации, поддерживающей сексуальные домогательства на территории России). Так и вижу счастливые русские лица, отдающие миллиардерам добрую половину собранных в лесу сухих веток, которые им заботливо недавно разрешили собирать депутаты. Большая просьба ко всем: перестаньте шутить, нет слёз больше смеяться
А вообще-то, за нападение на полицейского - везде статья. Думать надо прежде, чем "шутить".
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
Агрегатор пишет: А вообще-то, за нападение на полицейского - везде статья.
А где нападение то было?
Предлагаю всей Старой монете устроить флешмоб и отправить заявления в МВД "Прошу возбудить уголовное дело в связи с тем, что незнакомый человек аккуратно с улыбкой поднял меня, пронёс 2 метра и поставил на место"
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Это я не совсем верный термин употребил, аналогия с assault в США. В нашем УК это называется "Применение насилия в отношении представителя власти 1. Применение насилия, не опасного для жизни или здоровья, либо угроза применения насилия в отношении представителя власти или его близких в связи с исполнением им своих должностных обязанностей - наказывается штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до пяти лет." Статья 318, часть 1.
Если что - любое преднамеренное применение физической силы это уже "насилие", даже если бы он его просто по плечу хлопнул.
В общем, в суде объяснят безмозглому "шутнику". Кстати, кто его на видео снимал: может "шутнику" усугубить... даже вполне может тоже под раздачу попасть ("деяние, совершенное группой лиц по предварительному сговору или организованной группой")
Цитата
Прошу возбудить уголовное дело в связи с тем, что незнакомый человек аккуратно с улыбкой поднял меня, пронёс 2 метра и поставил на место
Статьи "нападение на модератора" нет. Но не думаю, что даже вы сильно обрадуетесь, если вас внезапно в общественном месте незнакомый вам человек поднимет, против вашего желания поднимет, куда-то перенесет... Пусть даже на 2 метра. Пусть даже с улыбкой. И даже в этом случае этот поступок можно будет квалифицировать, как мелкое хулиганство (административная ответственность по ст. 20.1 КОАПП).
Цитата
Предлагаю всей Старой монете устроить флешмоб и отправить заявления в МВД
Не советовал бы. Это для вас "флешмоб". А для правовой системы это "заведомо ложное сообщение"... по предварительному сговору... группой лиц... А вы паровозом пойдете. Как организатор.
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
— Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют… — Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.. ///😂😂😂😂😂😂 Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. ///😂😂😂😂😂 Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет! \\\😂😂😂😂😂 — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона... \\\😂😂😂😂😂 — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. \\\\😂😂😂😂😂 Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба. \\\😂😂😂😂😂 Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле \\\😂😂😂😂😂 Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права? \\\😂😂😂😂😂😂 -Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу... -Есик, и что ты мне намекаешь? -Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей... \\😂😂😂😂😂 - Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим. \\\😂😂😂😂 -Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! -Ёся, не психуй! Поставь глобус на место! \\\\😂😂😂😂 У вас большая библиотека? Нет, только 10 сберкнижек \\😂😂😂😂 Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной! — Сара, это врачи... \\😂😂😂😂 – Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши? – Из-за недостатка доказательств. ///😂😂😂😂😂 Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. /// 😂😂😂😂 - Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.😂😂😂😂
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…😂😂😂
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня» >> Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?» >>Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:, - Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
Изя, никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда так вырядилась и накрасилась? - А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет... - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? — Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе? — Позу сверху! — И что так? — Если надоело встала и пошла
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
— Алексей. Можно просто Лёша. — Акакий. Лучше полностью.
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Выяснение отношений в машине: — ... И не смей повышать на меня музыку!..
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало
— Ну, и как он в постели? — Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Услышано в Одессе: — Посоветуйте, который час?
— Сарочка, а шо случилося с Моней? — Он умер! — То-то я смотрю его хоронят.
-Где можно погулять на 100 рублей? -В 1973 году. -------- Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресло-качалке.... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. --------
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))
Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: - Вообще–то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним? Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на @. В 11–30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все–таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Юмор - юмором, но это несчастный ребенок - альбинос. У африканцев это особо плохо, так как кроме того, что такой человек подвержен влиянию разного рода суеверий, его кожа, незащищенная меланином,страдает от воздействия ультрафиолета яркого африканского солнца. https://budetezdorovy.ru/health/albinizm-trogatelnaya-istoriya-modeli-tando-xopa