Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому дает три конверта со словами: — Будет трудно, откроешь прочтешь. Вот проходит время, народ бунтует: — Почему плохо живем? Идут с этим к царю, требуют ответ. Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЕ НА МЕНЯ". Царь перед народом начал оправдываться, что это все сделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать еще не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь - пронесло. Проходит время, снова народ бунтует. Время идет, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЕ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться. Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем из этого дома. — Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно. — Почему пап? — Потому что у нас нет служанок!!!
Ну, может это и не Энштейн, но хоршая парадоксальная и юморная переделка китайской мудрости! Мне понравилось! Может, и это не Энштейн, тогда заранее сорри!
dr.serg111 пишет: На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
А свинины по-арабски там не было?
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
dr.serg111 пишет: На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
А свинины по-арабски там не было?
Там могла быть телятина по еврейски в сливочном соусе
Делай, как должно и пусть будет, как будет.
Внимание! Изменился номер банковской карты СБ, актуальный номер карты 4276 **** **** 8413
Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма?
- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. - Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
Получили в дивизии гранату новой системы. Петька с Василием Ивановичем пошли её испытывать. Василий Иванович читает инструкцию и командует: "Возьми гранату в правую руку!" -- "Взял!" " Теперь левой выдерни кольцо!" -- "Выдернул!" "Теперь, Петька, кидай!" -- "Лови, Василий Иванович!"
" Да гранаты у него не той системы" . В смысле, инструменты.
Браток хвастается: "Слышь, пацаны, я тут по случаю на ауке барабан самого Страдивари за пять штук зелени отхватил!" Пацаны сомневаются: "Да вроде этот твой Страдивари скрипки делал?" -- " Ну я с этими козлами разберусь!" Через неделю:" Ну чё, разобрался?" -- " Да всё нормально! Скрипки он для всяких лохов делал, а для правильных пацанов -- барабаны!"
dr.serg111 пишет: На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?! Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
С уважением, Сергей ____ Ищу штемпели Российской Империи для чеканки монет и подделок того времени (в любом состоянии).
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.
