1. Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
2. — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... — Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
3. — Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
4. — Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!.. — Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл? — Да шо вы, он об этом ещё не знает...
5. — Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
6. Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
7. Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
8. — Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.
9. Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
10. — Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется! — Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
Юмор - юмором, но это несчастный ребенок - альбинос. У африканцев это особо плохо, так как кроме того, что такой человек подвержен влиянию разного рода суеверий, его кожа, незащищенная меланином,страдает от воздействия ультрафиолета яркого африканского солнца. https://budetezdorovy.ru/health/albinizm-trogatelnaya-istoriya-modeli-tando-xopa
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно )) :
1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)😂😂😂😂😂😂😂😂 Просто скопируй. Отправь десяти людям и пусть нафиг ничего не произойдет, зато поднимется настроение
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
*** Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
*** В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
*** — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально.
*** На Привозе… — У вас хурма вяжет? — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…
*** Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! — Софочка, с чего ты это взяла? — Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! –Софочка, таки ничего пока не предпринимай! — Мама, и почему??? — Таки дождись, когда принесёт шубу!
*** — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
*** — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
*** — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?!
*** — Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!! — Ну и как прошло? — Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
*** – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
*** Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
Делай, как должно и пусть будет, как будет.
Внимание! Изменился номер банковской карты СБ, актуальный номер карты 4276 **** **** 8413
– Чё хмурый такой? – Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека». – Ты разве водолей? – Нет, жена водолей…
Мужик возвращается домой. В коридоре встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!!". Ну пожал плечами, разулся, достал пиво, рыбку. Сел перед телевизором. Потягивает пиво, закусывает, футбол смотрит. Никто не мешает. Красота. Минут через 10 жена встает перед ним и телевизором с другим плакатом: "Не хочешь спросить Почему???"
- Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет. - Так на фига нам два батона?
Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю – когда мы поженимся.
- Машенька, спой бабушке песенку? - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает... - Так, все, хватит!..
id1111 пишет: - Машенька, спой бабушке песенку? - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает... - Так, все, хватит!..
А я видел маму Машеньки))
Прикольно!!!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
Постановление Правительства РФ от 19.02.2018 N 174" . С 01.09.2018 размеры окладов учителей, медицинских работников, военных, госслужащих и полиции повысят до 120 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающих из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому гражданину РФ до 2022 года по 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 7-лет - потом я проснулся... =)
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...