Построил прапорщик взвод и говорит: — Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ! Один из бойцов поправляет: — Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик, а АЛЮМИНИЙ — Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет -20-25. — Да? А по телику сказали -45? — А-а-а...Ну так это может на улице!
Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: Что ты делаешь? Он: Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: Ты следующая!!!
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объявление: «АКЦИЯ! Купившему 0, 5 л водки – в подарок 0, 2 л томатного сока!» И так нам сочку захотелось!
Восточный фронт. 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта: - Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр...
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
1946-ой год. Где-то на глухой горной тропе едут два бандеровца. Тихо поют песню. Вдруг один из них говорит: – Микола, дивись-но, нiяк москаль нам назустрiч iде? Схватили его, бедолагу, привязали к дереву, спрашивают: – Ну шо, москаль, попався! – Что вы говорите, хлопцы, я ж ничего не понимаю! – Микола, а ну переведи йому! – Ну что, русский, попался? – Да вы чаво, я ж ничего… – Шо? Микола, та шо вiн в бiса говорить? – Каже, шо вiн чистий, як отой янгол небесний! – Микола, так це ж той самий маскаль, який минулого року нашого звязкового з платньою арештував? Скажи йому, шо як не признаеться, то ми його застрiлимо! – Хлопцы, да чего вы там говорите!? – Микола, та переклади йому, курва його мать! – Так это ты, тот самый русский, который в прошлом году нашего связного с зарплатой взял? – Ой, хлопцы, ну был грех, взял я его на душу, зарыл я деньги у себя в саду под грушей, только ж не убивайте, христа ради! – Микола, та шо він там лепече? – Москаль каже, шо смертi не боiться!
С уважением, Сергей ____ Ищу штемпели Российской Империи для чеканки монет и подделок того времени (в любом состоянии). Продаю книги "Константиновский рубль" (недорого)
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
С уважением, Сергей ____ Ищу штемпели Российской Империи для чеканки монет и подделок того времени (в любом состоянии). Продаю книги "Константиновский рубль" (недорого)
Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица. Штирлиц не выходил и не сдавался. - Патриот... - с уважением подумал Мюллер. - Да уж точно не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную дверную ручку...
Делай, как должно и пусть будет, как будет.
Внимание! Изменился номер банковской карты СБ, актуальный номер карты 4276 **** **** 8413
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
С уважением, Сергей ____ Ищу штемпели Российской Империи для чеканки монет и подделок того времени (в любом состоянии). Продаю книги "Константиновский рубль" (недорого)
Получил вчера и сегодня 2 письма. Вначале все так хорошо начиналось, "вызываем в Москву".
Дорогой друг, приглашаем тебя на званый ужин, коктейль в 7, рассадка в 7:30, рэпондесильвупле, искренне ваш, аукцион Сотбис.
И закончилось как всегда Дорогой клиент, это была ошибка, сорри, вот вам купон на 20 баксов в нашем кафе на 10 этаже, исренне ваш, какой-то хрен из Сотбис.
В партизанский отряд пришел Рабинович, просит принять его. Командир спрашивает, умеет ли Рабинович стрелять, знает ли минное дело и все такое. Разумеется, не умеет, Рабинович по снабжению и сбыту. Комиссару пришла идея-дал Рабиновичу пачку листовок распространить и тогда его примут в отряд. День нет Рабиновича, два, три... Комиссар командиру: "Поймали фрицы Изю, больше его не увидим". Через неделю приходит Рабинович-грязный, обросший. вручает командиру пачку оккупационных марок со словами: "Очень трудно было продать. Особенно неохотно брали офицеры СС".
Командир поднимает отряд в атаку: -Вперед, орлы! За мной! За Родину! За Сталина! Глядь-лежат два еврея и в ус не дуют. Командир им: -А Вы чего? В атаку, орлы! -А мы не орлы, мы Львы.
На территории поселения "Совхоз имени Ленина" расположены торговые предприятия: ТК «Твой дом», ТК «Вегас», ТК «StarLight Cash & Carry» , а также ТК «ВЭЙМАРТ» и дилерские центры «Nissan», «Toyota» и «Lexus».
И еще пара грядок клубнички...
***
- Сейчас мы будем тестировать вас на IQ. - А что это такое? - Спасибо, для вас тест окончен!
***
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки
Гоги приходит в гости к Гиви, а тот лежит в гостиной на полу, на лице застыла блаженная улыбка. Рядом собран паззл "Маша и Медведь". Гоги: "Э, Гиви. ты как . генацвале? Здоров?" Гиви: "Кацо, ай хорошо. Задачу решал. Пуззле называется. Очень быстро решил, три недели всего. А на коробке написано-от 2 до 5 лет!"
Из утреннего эфира на канале Netflix, комик Крис Рок о своем разводе:
"Отношения в браке похожи на участие в музыкальной группе: иногда ты солируешь, а иногда играешь на бубне. И если ты играешь на бубне, то играй хорошо и делай это с улыбкой. Я не играл на бубне хорошо."
_alice_v пишет: Командир поднимает отряд в атаку: -Вперед, орлы! За мной! За Родину! За Сталина! Глядь-лежат два еврея и в ус не дуют. Командир им: -А Вы чего? В атаку, орлы! -А мы не орлы, мы Львы.
Вам это смешно? Мне нет. Попытаюсь объяснить почему. Гляньте на документ. В нем значится шестеро погибших в 1945-м под Кенигсбергом. Двое из них - евреи. Оба погибли в бою и захоронены в Братской могиле. Гвардии старший лейтенант Сапожников Соломон Абрамович и Гвардии лейтенант Звигельский Самуил Исаакович. Один был командиром Самоходной установки, другой – командиром Стрелкового взвода. Один находился в рядах КА с 1941 года, второй – с 1942. Один из них – родной брат моего отца… .