Нет, они из семейства муреновых ))) А главное - электричеством они не вооружены. И на лошадей не нападают )))
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
Нет, они из семейства муреновых ))) А главное - электричеством они не вооружены. И на лошадей не нападают )))
Всё верно:good: Несмотря на внешнее сходство эл. угорь вообще не родственник угрям. И живет эл. угорь в пресноводных реках Южной Америки, а мурены сугубо морские обитатели. Эх, сколько же я их (мурен) насмотрелся и даже наснимал
Украина, наше время. Дедушка и бабушка решили "пошалить", у дедушки не получается. Дедушка: "Это все Путин виноват!" Бабушка: "А Путин при чем?" Дедушка: "При Брежневе получалось!"
Кадровик: «Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!» Пожилой бухгалтер: «Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!»
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ? — А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
Я подсчитал свои годы и обнаружил, что у меня осталось меньше времени на жизнь, чем прожито. Я чувствую себя таким ребенком, который выиграл коробку с конфетами: первые съедает с удовольствием, но когда он понимает, что осталось только несколько, то действительно начинает есть их с удовольствием и смакуя. У меня нет времени для бесконечных конференций, посвященных уставам, законам, процедурам и внутренним правилам, зная, что ничего не будет достигнуто. У меня нет времени выносить абсурдных людей, которые ведут себя не в соответствии их возрасту. У меня нет времени на борьбу с посредственностью. Я не хочу быть на собраниях, где накачиваются эго. Я не могу терпеть манипуляторов и оппортунистов. Меня беспокоят завистливые люди, которые пытаются дискредитировать более способных, чтобы захватить себе их позиции, таланты и достижения. Мне осталось слишком мало времени, чтобы обсуждать заголовки. Я не хочу этого, потому что моя душа торопится. Слишком мало осталось конфет в упаковке.
Я хочу жить с людьми, которые очень человечны. Люди, которые могут смеяться над своими ошибками, которые достигли своих успехов. Люди, которые понимают свое призвание и не прячутся от своих обязанностей. Те, кто защищают человеческое достоинство и хотят только быть на стороне истины, справедливости и праведности. Это то, что делает жизнь достойной жизни. Я хочу окружить себя людьми, которые знают, как прикасаться к сердцам других. Люди, которые через тяжелые удары жизни научились расти и сохранили нежные прикосновения души.
Да, я спешу, я спешу жить с интенсивностью, которую может дать только зрелость. Я стараюсь не тратить зря ни одной из конфет, которые мне оставили. Я уверен, что они будут более вкусными, чем те, которые я уже съел. Моя цель - достичь конца, в согласии с самим собой, с моими близкими и совестью. Вы думали, что у вас две жизни, и вдруг вы понимаете, что у вас была и есть только одна.
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . . — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять... — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... - Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть. - А как ты просишь? - Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. - А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: - Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. - Ну, Заяц, ну погоди!
Встечаются два еврея меломана, ценители классической музыки: - Сегодня выступает Ростропович и совершенно случайно у меня оказался лишний билетик, не желаете ли сходить? - Извините, но сегодня ни как, у Шпильмана концерт! Проходит время, опять встреча - В нашем городе проездом Монсеррат Кабалье, и просто каким то чудом у меня оказалась свободная контрамарка, не желаете ли сходить? - К сожалению не получится, у Шпильмана тур по стране! Через пару месяцев вновь встреча - Приехали " Виртуозы Москвы", давайте сходим! - Я б с удовольствием , но у Шпильмана гастроли - Да кто такой этот Шпильман? - Я сам не знаю кто такой Шпильман, но пока он выступает , я сплю его жену..
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки) . Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть) . А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?