- Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: — Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких баб видел?
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
Я сегодня не выспалась: — А причина? — Причина тоже не выспалась
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через ж... ,но хотя бы профессионально.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Астролог спрашивает беременную женщину: - Под каким знаком был зачат ребенок? - Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Бабушку, которая умеет писать SMS, подруги во дворе называют ведьмой.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Таджикистан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Чем ближе живёт бабушка, тем упитаннее внуки
Сонечка удивляется: - Вот странные эти мужики. Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты, мы бы сверкали!
Семен Маркович по телефону с доктором: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: "Надо наоборот: десять кур и одного петуха" Циля: "Пусть хоть ей повезёт!"
Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500. Фима, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих.
- Мама, можно я пойду погуляю? - C этой дыркой в колготках? - Мам, не нужно так называть мою девушку...
- Софа, как дела? - Да полная жопа. - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Пошёл как-то Изя на море порыбачить, взял наживку и снасти — всё, как полагается. Час ловил, два ловил — ничего не поймал, а на третий вытащил из воды Золотую рыбку. Та ему человеческим голосом молвила: — Отпусти меня, Изя, обратно в пучину морскую, а я исполню три твоих любых желания! — Хорошо, — согласился он и стал перечислять, — значит, так: хочу сто миллиардов баксов себе на банковский счёт! — Уже исполнено, — ответила рыбка. — Парк самых крутых и быстрых тачек в мире — «феррари» там разные, «ягуары»… — Готово. — Гарем самых красивых наложниц: азиатки, мулатки, афроамериканки… — Сделано! — Так, — довольно кивнул Изя, — теперь второе…
Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
В доме одном у Никитских ворот Жили два мальчика — эмо и гот. Гот был по жизни чернее чернил, Эмо в соплях постоянно ходил. Быстро развитие шло у парней — Делался гот год от года черней. В год, когда парни закончили школу, Сопли у эмо свисали до полу. Только однажды пришёл чародей И превратил их в нормальных людей. Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот — ротного это ваще не ... ВОЛНУЕТ.
Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 1,5 млн. рублей! — Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону 3 миллиона! Вы заберете деньги или будете играть дальше? — Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу . Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно я уверен. Полковник повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – кукушка. — Это окончательный ответ? — Да, Я уверен в моем друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион евро! На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш. — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
На сентябрьском HA продается современная медаль лот 34830 С шедевральной ошибкой в описании
Цитата
"Supreme Monarchial Council" palladium Medallic Rouble 1990, KM-X12a, 31.1341 gm, 38mm, .999 . Obv. Head of Lenin left. Rev. Crowned Russian Imperial eagle with the date. A privately issued medal in which the Supreme Monarchial Council was attempting to promote a Monarchist agenda. Mintage of 100 pieces. Superb cameo Proof with case. APDW 1 oz.
. Obv. Head of Lenin left. Rev. Crowned Russian Imperial eagle with the date. A privately issued medal in which the Supreme Monarchial Council was attempting to promote a Monarchist agenda. Mintage of 100 pieces. Superb cameo Proof with case. APDW 1 oz.
