А вот собственное фото. Сделано в Ашане. Не знаю, кто-то сможет разобрать надпись мелким шрифтом под акцией..!? Как прочитал ее, не удержался и сделал фото.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮. — Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму... — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 - Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Беня, я слышал, вы женитесь! — Таки да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь». 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮. — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок? 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да, и шо из этого? — Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Соломон Маркович, научите, как жить по средствам? — Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке? 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!» 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Изя, ты спишь? — Не-а... — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Моня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!». 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой! — Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Роза на приеме у врача: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Роза — мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите? — Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.
Почему женщины лгут? Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Джин и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Джин достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой. Джин оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Джин и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Джин. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Джин оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели 😂
На тему 😂😂😂 Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
➿➿➿ Два одессита беседуют об политике. — Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
➿➿➿ На Привозе: — Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть? — Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
➿➿➿ В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
➿➿➿ В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли… ➿➿➿ Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать… Донашивать… ➿➿➿ Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя !!! ➿➿➿ Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
➿➿➿ Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. ➿➿➿ Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать? ➿➿➿ — Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! ➿➿ Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа. ➿➿ С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". ➿➿➿ В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! ➿➿➿ Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос из толпы: — Вот, а этих евреев заранее предупредили! ➿➿➿ В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны". ➿➿➿ Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?" ➿➿➿ В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни! ➿➿➿
[QUOTE]Minck пишет: "Кто пьёт....." Навеяло: Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше они трясутся, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом: чем больше я пью, тем меньше я пью!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».
Нет автора у этого "высказывания". Это - бред, приписываемый Кутузову. На самом деле он сказал: "С потерей Москвы не потеряна армия, но если мы потеряем армию - мы потеряем Россию". Так что это высказывание Кутузова можно коротко интерпретировать:"Чтобы спасти Россию, нужно о с т а в и т ь Москву".
Ну, или так:
Эту цитату или крылатое выражение народная молва, а также некоторые историки приписывают великому русскому полководцу Михаилу Илларионовичу Кутузову. На совете в Филях было решено покинуть Москву и отступить, чтобы сохранить армию. Но на самом деле, Михаил Илларионович Кутузов приказа о том, чтобы сжечь Москву не отдавал. Просто так совпало, что второго сентября тысяча восемьсот двенадцатого года в Москве действительно начался пожар и он помог задержать наступление Наполеоновской армии. В сгоревшей Москве армия Наполеона была деморализована и истощена. Большинство же историков склоняется к версии, что Михаил Кутузов сказал на совете в Филях следующие слова: "С потерей Москвы не потеряна армия, но если мы потеряем армию - мы потеряем Россию".
Ученые из Всемирной Организации Здравоохранения утверждают, что взрослый мужчина среднего веса, без заболеваний, может позволить себе выпить 14-28 порций алкоголя в неделю. Получается, что в день мужик может выпить 2-4 порции. Одна порция - 20 грамм чистого спирта, что равняется двум или четырем рюмкам водки. 100-200 грамм в день.