Когда вскрылся скандал с Олегом Дерипаской и Настей Рыбкой на яхте, кто-то не очень смешно пошутил про то, что Дерипаску подставил проклятый госдеп и, чтобы поддержать патриота, необходимо запустить сбор средств. А зря. В России шутить нужно осторожно, особенно не смешно, здесь шутки превращаются в реальность: спикер Госдумы Вячеслав Володин заявил, что российских бизнесменов, попавших под санкции США, нужно поддержать. То есть, натурально предлагает пенсионерам оплатить шлюх для Дерипаски и других олигархов, которые оказались в санкционном списке. Сплотимся вокруг олигархов, – говорит председатель думы (организации, поддерживающей сексуальные домогательства на территории России). Так и вижу счастливые русские лица, отдающие миллиардерам добрую половину собранных в лесу сухих веток, которые им заботливо недавно разрешили собирать депутаты. Большая просьба ко всем: перестаньте шутить, нет слёз больше смеяться
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали
Отело рассверипело и убило Дездемону
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Дед вылечил зайца и стал жить у него
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
На крыше было много голубей. Человек соpок
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
- Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь! 😜 - Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... 😜 - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать. 😜 — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -- Вы уверены?! -- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! 😜 День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." 😜 Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... 😜 Невзирая на дождь, непогоду, Не смотря на понос и простуду, Всё равно я приду на работу, Я приду, но работать не буду! 😜 Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нафигачилась, оставила незабываемое. 😜 Всё!!!… Больше не пью!!!… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела? 😜 Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!
