1. — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да. И шо? — Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!
2. Тётя Сара вбегает в охотничий магазин. — Дайте мне самое большое ружьё! — Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя? — На свинью! — На дикую? — Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.
3. — Ду ю спик идиш? — Йес, ой вей.
4. Как говорила тетя Соня: — Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное — шобы муж не узнал…
5. — Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович? — Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
6. Семён Наумович Кац отличался необычным уровнем везения. Он опоздал в круглосуточный магазин.
7. — Фима, ты куда собрался в новом костюме? — Я хочу проводить в последний путь Изю Шнеерсона. — Так одень старый в заплатах и дырках. Изе будет приятно.
8. — Софа, я бы спросил у вас, как дела, но вы же потом не заткнётесь...
9. — Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом. — А деньги? — Не надо. Только хлеба.
10. Одесса. Кондуктор троллейбуса: — Хто спрашивал за остановку "Пошта"? — Я! — Тока шо проехали.
11. — Сёма, вы меня не поправляйте, я вам не трусы! И не стойте, как памятник, вам ещё рано!
12. Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
🥃 О водке или хорошо, или не пей. 🥃 Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! 🥃 - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... 🥃 - А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения??? - Литр водки! 🥃 Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. 🥃 - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... 🥃 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. 🥃 - С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нет. 🥃 Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает… 🥃 По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки. 🥃 Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. 🥃 -Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три пол-литра принёс… 🥃 100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. 🥃 - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду. 🥃 - Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться! - Поддерживаю. 🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Э.Хэменгуэй
