Почему женщины лгут? Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Джин и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Джин достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой. Джин оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Джин и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Джин. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Джин оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели 😂
🇳🇮🇳🇮🇳🇮. — Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму... — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 - Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Беня, я слышал, вы женитесь! — Таки да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь». 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮. — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок? 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да, и шо из этого? — Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Соломон Маркович, научите, как жить по средствам? — Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке? 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!» 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Изя, ты спишь? — Не-а... — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Моня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!». 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой! — Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Роза на приеме у врача: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Роза — мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите? — Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.
У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье. Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка, Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈
Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...😴 Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною. Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская! 👸
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: - Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. 💎
С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую 🌶...
У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?! - О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление! 🍌 Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.
- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. ... Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. 💑 И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном 🍗🍷 вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.
maijor13 пишет: Благодарю Minck и всех участников аукциона за проявленный интерес к монете. Объявляем старт аукциона. Окончание аукциона 02.11.2018 г. в 22.00 часов по мск. С ув.
