После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!
1. Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
2. — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... — Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
3. — Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
4. — Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!.. — Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл? — Да шо вы, он об этом ещё не знает...
5. — Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
6. Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
7. Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
8. — Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.
9. Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
10. — Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется! — Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
*
— Раньше ведь оно как было? — Как? — А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю!...
*
— Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да.
*
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской.
*
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились? — Я? Я из Одессы.
*
— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите? — Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?
*
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
*
— Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога...
*
— У вас гражданская жена? — Нет, Великая Отечественная!..
*
— Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной...
*
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
*
— Рабинович, а вы далеко не дурак! — Так я и вблизи тоже не идиот...
*
— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? — Да. — Вот и прекрасно.
*
— Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
*
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
*
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: — Ну? Ответ пришел через 5 минут: — Сёма, не морочьте нaм голову...
*
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — Вам шо-таки нехорошо?...
*
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
*
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
*
Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа...
Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают?!
Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я…
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей… - Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Спасибо, МПЦ прошли! Аукцион: до 22.00 9.11.2018. Шаг 25 рублей и кратный, антиснайпер 10 мин многократно, Почта ( пластик, 1-й класс ) на покупателе. Удачи и с уважением ко всем!
Уверен, что НАША общая совместная работа, пропаганда и культивирование нумизматических и , вообще, исторических знаний поможет "СМ" брать и другие "ВЫСОТЫ" в этих областях человеческих знаний!
Рубль 1731 года. Большая голова, Предложите свою цену
Ученые из Всемирной Организации Здравоохранения утверждают, что взрослый мужчина среднего веса, без заболеваний, может позволить себе выпить 14-28 порций алкоголя в неделю. Получается, что в день мужик может выпить 2-4 порции. Одна порция - 20 грамм чистого спирта, что равняется двум или четырем рюмкам водки. 100-200 грамм в день.
