Друзья, будьте максимально осторожны, когда заказываете что-то в интернет магазине.. Вчера друг потратил $190 ( +почтовые расходы) на средство по увеличению члена... ПРИСЛАЛИ ЛУПУ Единственное что было указано в инструкции : " не использовать на солнце".
[QUOTE]quarter пишет: Приходит пёс устраиваться на работу. Ему с удивлением говорят: -Нужно уметь вести деловую переписку.. Пёс набирает на компе отличное письмо.. С ещё большим удивлением: - нужно умение составлять график. Пёс рисует отличный график. Совсем офигев: - Нужно владение иностранными языками! - Мяу!...[/QUOTE]
Случай из жизни. У меня кот , ему уже 18 лет, проблемы с почками и т.д. жена его возит через день в ветеринарную клинику( около года), а там приводят котов, собак , ну в общем разных животных, и ей приходится ждать в очереди. Так после полугода поездок в ветеринарку , кот когда его достают начинает рычать и лаять.
— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки? — А то! Знатный дядька! — Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией — И шо?! — Судили, забрили наголо...
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены ! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!! Горцы в ауле начинали ворчать: - Опять он кричит! Нет же волка никакого! - А вдруг есть? - Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка. - Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины. - Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть? - А здесь тебе на что смотреть, джигит? – возражали женщины. И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед: - Завтра в полтретьего, уважаемые! И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал: - Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!! И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые лучшие костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это очень красиво. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: — Кажется, я в машине выронил свой кошелёк… Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь: — А способ Рабиновича таки работает…
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтобы все слышали как наша мама худеет...
Полиция отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа... После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство...
Автомеханик Василий думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к лошади сзади...
Логика российских авто-дорожников: Ремонт дороги в сухую погоду - деньги на ветер...
Диалог на авто-рынке... - Свечи есть? - Только для задницы... - Нет, мне для Приоры... - Да, есть... На, держи... - Так это же для задницы... - Они и на Приору подойдут...
Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал: - Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу! Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу. - Видите, добровольно и с песнями! Главное - как подать.
Бизнес-идея: 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!" Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
насколько часто встречается 1727 с этой ошибкой, рубль 1727
Rouble 1727 CПБ. 28.4 gm. ПEPPЪ in legend (the first ”P” over ”T”). Bit--, Diakov--, Petrunin--, Semenov 52/115 (R1). Rare and very interesting error. Very minor rim bruise. Light slate gray with pale russet. Extremely fine
