Таки "за погоду": "...Пусть лучше уж от МЧС куча страшных СМС-ок приходит, чем одна-единственная от ФСБ ..." P.S. To скунс. Просто интересуюсь историей (альтернативной тож) и не только нашей страны. Меня одно время занимал следующий вопрос: как бы сложилась судьба России, если бы во времена Годунова не произошло локального похолодания с последствиями - "Великий голод 1601-1603г." (внутренние боярские "разборки" не в счет). Управленец он же был весьма толковый...
dkflbvbh пишет: Да заблокировать в этой теме плюсы-минусы...
Давно уж предлагалось. И хорошо бы во всей "Чайной комнате", а может и не только в ней. Но увы. Говорят, сложно блокировать эту функцию в отдельно взятой ветке
Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!! Горцы в ауле начинали ворчать: - Опять он кричит! Нет же волка никакого! - А вдруг есть? - Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка. - Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины. - Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть? - А здесь тебе на что смотреть, джигит? – возражали женщины. И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед: - Завтра в полтретьего, уважаемые! И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал: - Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!! И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые лучшие костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это очень красиво. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены ! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки? — А то! Знатный дядька! — Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией — И шо?! — Судили, забрили наголо...
Приходит пёс устраиваться на работу. Ему с удивлением говорят: -Нужно уметь вести деловую переписку.. Пёс набирает на компе отличное письмо.. С ещё большим удивлением: - нужно умение составлять график. Пёс рисует отличный график. Совсем офигев: - Нужно владение иностранными языками! - Мяу!...
quarter пишет: Приходит пёс устраиваться на работу. Ему с удивлением говорят: -Нужно уметь вести деловую переписку.. Пёс набирает на компе отличное письмо.. С ещё большим удивлением: - нужно умение составлять график. Пёс рисует отличный график. Совсем офигев: - Нужно владение иностранными языками! - Мяу!...
Случай из жизни. У меня кот , ему уже 18 лет, проблемы с почками и т.д. жена его возит через день в ветеринарную клинику( около года), а там приводят котов, собак , ну в общем разных животных, и ей приходится ждать в очереди. Так после полугода поездок в ветеринарку , кот когда его достают начинает рычать и лаять.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. – Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): – Знаете, Наташа, просто не хочется.
Кто мне сказал, что можно экономить, если приносить из дома обед на работу?! Сейчас 10:30 и я съел свой обед. И теперь мне надо купить ещё один обед на обед.
Yevgeny_Z пишет: У меня из Камбоджи подобные есть:
Как я понял, там было дело не в проводах. А в вывеске "Её массаж".
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
