Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету. -Вы мужу в следующий раз ночной горшок принесите,- говорит ей кто-то. -Зачем? -Чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, боится тумбочку без присмотра оставить.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят!
Мать решила подобрать жениха дочери. Дала объявление в интернете: - Молодая, очаровательная, сексуальная девушка желает познакомиться с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения. Через неделю дочь спрашивает: -Ну как, есть предложения? -Только одно предложение, но этот козёл тебе не подойдет -Почему? -Это....наш папа!
В магазин заходит подвыпивший мужик, кладет на прилавок упаковку презервативов и спрашивает у ошалевшей продавщицы: - Это я у Вас брал? - Возможно Через 10 секунд напряженного раздумья: - А зачем?
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Дикректор смущенно: — Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша... Все директора закричали: — Ах, он ещё и фарш добавляет!
"...- Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые...."
Полностью здесь:
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Друзья, будьте максимально осторожны, когда заказываете что-то в интернет магазине.. Вчера друг потратил $190 ( +почтовые расходы) на средство по увеличению члена... ПРИСЛАЛИ ЛУПУ Единственное что было указано в инструкции : " не использовать на солнце".
Следователь спрашивает у потерпевшей: - Где у вас деньги были? - В лифчике. - Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул? - Я же думала, что он с добрыми намерениями...
Уникальное объявление в газете: Предлагаю выгодный обмен: "Один секс с женой на два секса с тещей" Первый звонок: - Алло! Интересная мысль! Каковы условия обмена? - Шо значит каковы? Я один раз сплю с вашей женой, а вы - два раза с моей тещей…
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Ни фига себе, — сказала лиса. — А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить! ...
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
The cure пишет: Будни Чикаго вечер и утро или вопрос -ответ
Не очень понятно, поскольку, видимо, для понимания нужно знать английский.
Перевод: "Не могли бы вы любезно перестать постоянно стучать молотком в своем доме? Большое спасибо".
И, как я понял, дополнительный аргумент для большей убедительности просьбы. Что сказать... вежливость, цивилизованная ведь страна )))
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
Девушка – парню: - Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135. - Боюсь, что номер забуду. - А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
